那時我二十四歲，住在西班牙伊比薩島的一個更平淡、美麗的角落。時值九月，在兩個星期內我就要回到倫敦，回到現實世界了。在經過六年的學生生涯和暑期打工後，我逃避面對自己已經是個成年人的事實夠久了，它就像一片陰森逼近的烏雲，現在這片烏雲散開來朝向我下起雨來。
對於心靈，最怪異的一件事是，在你心裡有個最急迫的事正在進行，卻沒有人看得出來，全世界沒有人在乎。
我在床上躺了三天，但我並沒有入睡。安德莉亞不時會拿水或水果進來給我，但我幾乎都吃不下。
為了讓空氣流通，窗戶是打開的，但房間裡卻是停滯且悶熱的。我還記得我對自己還活著感到震驚，我知道這聽起來很誇張，但憂鬱症與焦慮症只會帶給你這樣誇張的想法。
在我腦袋中並沒有像是「憂鬱症」或是「恐慌症」這樣的字眼，在我荒唐可笑的幼稚心裡，我真的不知道我正經歴的一切，是別人曾有過的經驗，因為這對我來說太陌生了，我認為這肯定對全人類來說就像是個外星人。
「安德莉亞，我好害怕。」
「沒事的，一切都會沒事的，一切都會沒事。」
「我是怎麼了？」
「我也不知道，但是一切都會沒事的。」
「我不知道為什麼會變這個樣子。」
【為何憂鬱症很難理解？】
憂鬱症這個字讓我想到一個洩了氣的輪胎，一個被刺穿、不會動的東西。也許憂鬱症減掉焦慮症後的感覺會像這個，但是憂鬱症裝綴上恐懼後並不是沒了氣或靜止的東西。（詩人梅麗莎．布羅德（Melissa Border）有次在推特上說：「是哪個白痴稱它『憂鬱症』，而不是『有蝙蝠住到我的胸口裡， 占據很大的空間， 附注： 我看到了幻影』？」）最糟的是，你發現自己不顧一切渴求能夠得到任何別種痛苦和身體上的苦痛，因為心靈沒有盡頭，一旦心靈遭到折磨，這種折磨也是無窮無盡。
你可以是一個快樂的憂鬱症患者，就好像可以是一個清醒的酒鬼一樣，並非一定要有理由可以解釋。憂鬱症可以影響各式各樣的人，包括百萬富翁、擁有秀髮的人、婚姻幸福美滿的人、剛升遷的人、會跳踢踏舞的人、會變紙牌魔術的人、彈吉他的人、毛細孔小到看不出來的人、身分地位改變而幸福滿溢的人，從外表看不出來有理由悲慘的人。
它就是如此高深莫測，連身受其害的人也無法理解。
暢銷作者麥特．海格，在24歲那年受憂鬱症、焦慮、恐慌症所苦，一度決定自殺。在墜落谷底深淵的痛苦與恐懼的過程中，他一點一滴戰勝了絕望，存活了下來。他凝鍊自身經歷，以深刻動人的文字，在《活著的理由》中分享他的生命之旅，如何把每一天活得更好，如何愛人與被愛，如何真實存在。
#面對恐懼 #生命的體驗 #繼續下去的勇氣
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【人需要更多的勇氣，是為了要活下去】
